わたしは、子どもの頃から、ずっと誰かの役に立ちたいと思っていたのよね。
そうね、出しゃばる方ではなかったと思うけど、『本当に』困っている友だちの心を視ながら、邪魔にならない程度に手を差し伸べていたように思う。
何でもかんでも手を出すことが正しいとも思わずに、その塩梅を探りながら。
でも、言わなきゃいけないことは、伝えてきたと思う。
スバっという時もあっただろうし、遠回しに言ったり、タイミングや状況を視たり。結果、正解だったのかはわからないけど、必要なことは伝えてきたと思うのよね。
19歳の時に、特別メンタルコンサルティングを始めた。
（当時はそんなつもりないのよ。振り返ったら、そうだったわね。って感じ。）
人との関わりの中で、その人に対する『絶対』というものが、自分の中から消えずに（それが直感というか、高次元からのメッセージってことだったのだろうけど。）、自分の中でこの絶対は、本当に絶対なのか？の答え合わせに、時間を費やしながら。でもやっぱり絶対なのよ。
そんなことを繰り返しながら、20年が経ったわ。
わたしの中で、
「わたしは役に立っているのだろうか？」
という疑問が出てきたのよ。
目の前の人に、その時は役に立ったとしても、わたしの何かが役に立ち続けることがあるのだろうか？
って。
人間は、簡単には変われない。でも、それが人間なのよ。
変わるのも人間で、変わらないのも人間。
わたしは、なんのために此処に存在しているのか？
自分の能力？スピリチュアル？・・・だから、なに？それが何かになるの？
随分考えたのよ。随分ね。
もうこの能力を自分で封印しようかとも思ったくらい。
そんな矢先に、かつあき先生が現れたの。
かつあき先生のブログにも書かれているけど、出会った頃は、わたしにとって超問題児だったわ。
「特別コンサル・・・する？」
って、何度も自問自答したのよ。だって、超絶時間のかかる案件よ。それをやったからって、わたしに何か利益があるわけじゃない。
そして、「人間は変わらない」のよ。そのくせ、心は変わるわ。それが人間なのよ。そんな人間に、わたしはまた自分の労力を費やすの？
かつあき先生と初対面の時、『５年後に死を選ぶ』とわかったわ。・・・だから何？わたしには関係ない。死にたきゃ死ねばいいのよ。だって、自分の人生は自分で決めて良いのだから。知ったこっちゃないわ。
でも・・・。
かつあき先生の魂が、わたしの両腕を掴んで離さなかった。
「助けて！助けて！こんなんじゃないの！」
・・・知らねーよ！！！わたしに関係ない！！！
かなりの時間、せめぎあったと思うわ。
結局、魂を振り切ることができなかったのよ。かつあき先生は、前世でもわたしに会ったことがあるはずで、それが誰なのか・・・。
それでもわたしは、１か月は悩んだ。
こんな奴にわたしの労力を使うのか？わたしはもう、スピリチュアルをやめたいとすら思っていたのに。どれだけやっても、人間は「変わらない」。そして、「変わらなくていい」。
かつあき先生は、特別コンサルを望んだ。
わたしも、覚悟を決めた。
あー、なんてわたしはバカなんだ。こんな意味もないことを、また繰り返すのか？って。自分の馬鹿さ加減に反吐が出そうだったわ。
それから、500日、そして、２年。
かつあき先生のブログを読んでいただければ、どんな時間を過ごしてきたのか、少しは伝わると思う。
ブログに書けることだけをピックアップしているだけで、実際はかなり壮絶よ。そりゃそうよ。育ち上がって、もう40歳になろうかという大人が1人、自分と向き合って変わろうともがき苦しんでいるのだから。生半可なことじゃない。綺麗事でもない。
わたしとの2人の世界だけでの出来事にしてしまうと、その世界のルールになってしまう。だから、常に第三者を巻き込んで、現状の馬鹿さ加減をさらけ出して、どこまでも突き落としては這い上がってを繰り返した。
かつあき先生の今の姿を見た印象が、その結果だと思うわ。
わたしは、スピリチュアルをやめられなかった。
かつあき先生と向き合っては何度も突き落としながらも、わたしの存在意義を自問自答してきた。
「だから、なに？」
という究極の真理にぶち当たってしまったのかもしれないのよね。
でも。
でも、最近また思うのよ。
「それでも、役に立ちたい。」
って。
究極の真理にぶち当たったとしても、そこからまた、自分の真の思いにフォーカスしたら、役に立ちたいっていう思いが視えてくるのよ。
だったら、それでいいじゃない！って、また、そう思えるようになってきたわ。
わたしがどれだけ役に立つのか。役に立ち続けるのか。
自分の思いに純粋に向き合い続けて行くことが、わたしにできること。
それでいいじゃない。
500日が経ったころ、かつあき先生とわたしの前世での関係がわかったわ。
その話を座談会でするのも面白いかもね！
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・昼の部 13：30～15：00
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